Ponekad se dogodi da u određena prijateljstva ulažemo previše energije, truda i pažnje, pa čak i onda kada znamo, barem na nekoj podsvjesnoj razini, da to nije recipročno ili pak da kompatibilnosti jednostavno ne postoji.

Teorija “police prijateljstva” mogla bi biti ključ za zdravija prijateljstva, posebno za ljude koji imaju veliku potrebu ugađati drugima ili razvijaju anksioznu privrženost prema drugim osobama.

Foto: Pexels

Što je teorija “police prijateljstva”?

Ova teorija temelji se na vizualizaciji prijatelja koji kao da stoje na policama na nekoliko razina. Možda zvuči pomalo neobično, ali vrijedi joj dati priliku!

Zamislite da se na gornjoj polici nalaze vaši najbolji prijatelji, na srednjim policama su bliski prijatelji s kojima se možda ne viđate ili ne čujete tako često, a na donjim policama nalaze se simpatični poznanici s kojima se povremeno družite, ali ih vjerojatno ne biste nazvali u ponoć da vam je to zaista potrebno.

Stručnjaci kažu da ovakav pogled može imati nekoliko prednosti, a glavna je da pomaže razmisliti što zapravo cijenite u prijateljstvu s nekime i da samim time svjesnije tomu date prioritet. Kada razmišljate o tome tko je za vas prijatelj ili prijateljica s najgornje police, lakše možete prepoznati što tu osobu i vaš odnos čini posebnim.

Možda je to odanost? Ili pak činjenica da ste jedno uz drugo u teškim trenucima? Ili to što se možete osloniti jedno na drugo?

Razumijevanje tih vrijednosti često je vrlo prosvjetljujuće i pomaže usmjeriti energiju na kvalitetna i prava prijateljstva.

Foto: Pexels

Ne radi se o alatu za osvetu

Važno je naglasiti da ova teorija police prijateljstva ne funkcionira tako da nekoga samo “promaknete” ili “spustite” za policu zbog jednog događaja, te ona nipošto nije alat za osvetu niti za kažnjavanje.

Umjesto toga, treba je promatrati kao alat za samorefleksiju, odnosno način da svoju energiju i trud usmjerite prema pravim ljudima, odnosno da se povučete iz odnosa koji vam ne donose dobro.

Promatranje prijateljstava kroz ovu prizmu znači da djelujete svjesno, i omogućuje da se zbog sebe distancirate od onih koji vama energiju i trud ne uzvraćaju, dok više pažnje posvećujete ljudima koji se prema vama odnose s poštovanjem.

Ova teorija također pomaže u sagledavanju prijateljstava kao odnosa koji se stalno razvijaju. Niti jedno prijateljstvo nije crno-bijela stvar, već se radi o prilagođavanju očekivanja i ulaganja u svaki pojedini odnos.

Foto: Pexels

Još jedna prednost

Još jedna prednost jest to što se može dogoditi i da prestanete konačno ignorirati toksična ponašanja.

Kada na prijateljstva gledate kroz ovu strukturu, lakše prepoznajete odnose koji vas stalno iscrpljuju, prelaze vaše granice ili nakon kojih se osjećate loše.

Upravo zato ovaj način razmišljanja nudi nježan okvir za razumijevanje dinamike odnosa, bez dramatičnih prekida ili sukoba.

Ponavljamo, nije riječ o rangiranju nečije važnosti ili vrijednosti, već o razumijevanju različitih odnosa.

Kada je koristite s razumijevanjem, ova metoda pomaže uskladiti očekivanja s onim što pojedini odnos realno može ponuditi, jer prestajete očekivati od ljudi ono što oni ne mogu ili ne žele dati, ali i prestajete pretjerano ulagati u odnos koji vama ne vraća dovoljno.

Kako složiti vlastitu policu prijateljstva?

Ako želite na zdrav i zreo način organizirati svoje “police”, možete razmišljati ovako:

Gornja polica – osobe na koje se uvijek možete osloniti, kojima potpuno vjerujete.
Druga polica – bliske osobe u čijem društvu uživate, ali se ne oslanjate na njih u svemu.
Treća polica – osobe s kojima dijelite dobre trenutke, no s kojima niste veoma jako povezani.
Četvrta polica – poznanici i osobe s kojima imate dobar odnos, ali s obje strane ulaganja u isti su minimalna.